«Да не мой он сын, просто фамилия у него такая» — вяло отбивался Моисей
от евреев.
Бритье — ежедневная необходимая процедура.
Выпивка — некое действо, которое случается не часто, почти что только по
праздникам.
Если у Вас все наоборот — пора в жизни что-то менять…
Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё
по-мрежнему…
Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.
HeavenTonight
Господа богачи! Не оставляйте своим детям миллионных состояний!
Вспомните о Ксении Собчак!
Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он — зерно и
боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием
и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас
не склюет? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она
этого никак не поймет…
С раннего утра В. В. Путин начал поздравлять А. Г. Лукашенко с победой
на выборах…
Если Исландия не победит в Евровидении-2010, вулкан Эйяфъятлайокудль
посыпет себе голову пеплом!
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до
лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и,
сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните
свободно, обрадуйтесь и живите счастливо!
Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика
презерватив.
Две монашки.
— Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж
больно вид у него.. искусительский..
— А ты откель знаешь?
kmatros
Американский шериф — Zapad law
Мама спрашивает у сына:
— Где ты так долго пропадал?
— Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
— Так, а откуда у вас столько писем?
— Из твоей тумбочки!