Лучшая антикризисная мера правительства РФ — это его отставка.
Но еще лучше — отсидка!
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Бомж. Женя Бомж.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Культурный человек никогда не обидит никакого политика, разве что от
души пожелает ему: «Чтоб у тебя рейтинг на лбу вырос!».
— Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили,
не все так просто.
Франция-Беларусь 0:0 всего за одну минуту до начала матча!
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.
— Вы пользуетесь услугами проституток?
— Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами —
я венеролог.
Andrew (c)
Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!
Проходя по Унтер дер Линден, Штирлиц увидел, как навстречу ему идет
толпа матерящихся по-русски подростков, одетых в красно-белые шарфы
«Спартаковские болельщики», догадался Штирлиц.
«Динамовец», догадались спартаковские болельщики.
Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко,
погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит:
— Первый раз я закинул невод… И второй раз закинул невод… И десятый,
и двадцать пятый… Тина и тина, трава и трава…
— Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!