Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: — То есть Вы гребли, гребли и гребли!
— Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
— Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около
бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой
планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у
них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем«
Сколько в трубочку ни дуй, заплатить придется!
— Вы будете усугублять?
— Ну буду, блядь. Где эта твоя Усуга?
— Великий Боже! Ну объясни нам, грешным, почему Госбезопасность — тыща
машин и с синими светодиодиками, а Пожаропасность — одна и с оранжевыми?
— Минуточку, Сын мой! Только терморегулятор на 10 градусов подкручу…
— Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
— Нет.
— Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями…..
— ????
— 53 мексиканца погибло!
— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…
— Давай
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
………
— Потому что флэшка прямоугольная!
Цензурный аналог выражения «редкостный пидор»:
«Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации».
На чемпионате мира по жадности в остром соперничестве с жабами и
свиньями победили домодедовские таксисты.
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.
Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— А почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— Ну?
— Ну так это пупок.