— А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
— А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
— А чего каждая своего?
— Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.
Идут генеральные испытания нового специализированного
компьютера для дегустации вин. В специальное входное
устройство заливается бутылка коньяку. Через пару
секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский,
пять лет выдержки, Ереван«. Заливают крепленое вино.
В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г,
Абхазия«. Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
— Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы«. Нажали.
— Бэ’аааааа…
Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
С любой девушкой-бухгалтером можно иметь дружеские отношения, до тех пор
пока она не заставит тебя переделывать миллион счет-фактур.
В магазине:
— Девушка, у вас есть однотонные пальто?
— Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и
Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?
При Сталине в броуновском движении порядок был!
Жена ругает мужа:
— Ты вчера домой ввалился полупьяный.
— Ну, прости, просто денег не хватило.
Один чувак рассказывает другому:
— А у меня есть символ нашей страны.
— И что ты с ним делаешь?
— Мусор туда заметаю.
— Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.
Утро. Прохладное и менее праздничное, чем прошлый вечер.
Просыпается джин.
— Неа… Первый раз меня из бутылки _т_а_к_ сложно выпускали…
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.