— Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
— Совершенно верно!
— Но вы же оба промахнулись?!
— Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к
веpтолётам.
Неимоверными усилиями москвичей площадь пожаров сократилась наконец-то в
двое — выгорело половину лесов.
Самый смачный звук от пощечины – это удар каратиста ногой обутой в
ласту.
— Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний
бомбардировщик!
— Как это?
— С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!
Политика:
На съезде Единой России 478 из 479 единороссов проголосовали «за»
Медведева и один против. Против был Медведев. Бздит.
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось
отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Каждое 31-е число на Триумфальной площади проходит собрание сотрудников
МВД РФ.
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то
незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным
намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
— Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
— Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
— Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр.. Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Президенты хуями мэруются.
— Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.