Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному
милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан
в денежной форме.
Кто ходит в гости с голодухи — тот поступает мудро. Хозяевам всегда
приятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой,
а курица пережарена.
Прогуливается Штирлиц по набережной Мориса Тореза. Hа Кремль
любуется. Проходит мимо группы молодых людей с кроличьими шапками.
— Фарцовщики! — догадался Штирлиц.
— Крутой закос под «бундеса«! — смекнули те.
— Папа, а в чем правда жизни?
— Правда жизни в том, что все врут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
(Обновление старого варианта)
— Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и
заказать копии подешевле.
— Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом.
— О, Господи, что теперь делать?
— Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле.
— Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом!
— Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят,
тоже не впервые.
Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее:
«После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!»
На следующий день появляется приписка:
«А если я не хочу на роллс-ройсе?»
Ниже — ответ:
«После революции у нас не будет выбора»
что-то я нинак не пойму — так чья теперь дюбовница батурина: путина или
Медведева?
Правильно, если муж положительный?
Если призвать на помощь правила русского языка станет ясно, что
«положительный» произошел от слова «ложить», а правильно: «класть».
Отсюда вывод: правильный муж — покладистый.
Как ни странно, но тоже самое относится и к жене 🙂
Объявление на заборе в Риге:
«Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!»
Молоденькие девушки с толстыми линзами, больше других, ценят в мужчине
интеллект и тонкое чувство юмора.
Грузин говорит сыну:
— Сын, я тэбэ «Волга« купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбыл?
— Да, папа, разбыд!
— Сын, я тэбэ еще «Волга« купыл?
— Купыл!
— Ты его разбыл?
— Разбыл!
— Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий «Волга«, разабьешь,
опозорю на всю Грузию — куплю «Жигули«!
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.