Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах,
не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не
держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не
храпеть.
Вам про это не говорят, но в российской армии очень большие потери от
«дружественного огня»: солдаты и офицеры, подходя по нужде к сортиру, по
привычке бросают в него гранату.
Муж звонит жене:
— Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся.
— У тебя же там секретарша!
— А можно?!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
—————————————
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
Диагноз: «Жить не рекомендуется»…
Песня о скромном половом гиганте: «Даже если вам немного за тридцать…»
(Василь Лукаш)
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…
Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса,
как самый большой в мире бенгальский огонь.
Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает
минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного
озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
— Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Из записной книжки Д. А. Медведева:
«До октября 17-го года успеть:
— переименовать милицию в полицию;
— ФСБ — в жандармерию;
— партию «Единая Россия» — в Дворянское собрание;
— восстановить разрушенный Ипатьевский дом;
— сменить ФИО на Романов Николай Александрович…»