Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
— Ты чего такой грустный?
— Да, друг повесился (плача).
— Что печалиться, все равно его не вернуть!
— Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)
Среди террористов все чаще встречаются белы — т.е. полная ж0п@ …
Когда-то мама спросила юную Ксюшу:
— Ну, дочка, кем ты хочешь быть?
— Телеведущей! — бодро ответила Ксюша.
— Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! — взвинтилась
мать. Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ
со своей мечтой.
-=Незванный Гость=-
— Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники.
Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.
Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.
Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными
автомобилями.
Спит старый большевик и видит сон …
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья … Он пытается остановить станок — но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
— Кто там? — дрожащим шепотом спрашивает большевик.
— Полюция!
А ты хотел чтобы они выиграли золото в тринадцатый раз? Придется сразу
выигрывать в четырнадцатый раз.
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После
еды муж ковыряется в зубах:
— Что-то мясо сегодня такое жесткое…
— Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
Вопрос Рязанскому радио:
Кто лучший друг нашего полицай-резидента?
Ответ:
Министр обороны собственного сына-давилы от злых родичей старушки.
Это ему удается легко. Оборонять же страну — ни х@я!
Членам «Единой России» предполагается выдать белую повязку на руку с
буквой «П» — «Путинец».
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?