Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
— Мама, а как пишется ZILLA?
Богаты уральские кладовые! Но ещё богаче уральские кладовщики!
В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
Важно не то, что хочет женщина, а то важно, что она хочет.
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию…
— Пусть и они теперь помучаются, — сказал Медведев и подписал указ о
назначении Зурабова послом на Украине.
Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя
китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно
было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские,
прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а
заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.
Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
— Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
— А я после воллейбола – без передних рук!
Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление
на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира
и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна
скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся
задержать.
При необходимости — повторять каждый раз до достижения результата.