— Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.
— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары…
Чем люди отличаются от рыбы. Рыба видит мотыль и бросается на него.
Людям достаточно написать «Есть мотыль!»
45-й год. Конец войны. Из Рейхстага во все концлагеря разослали
приказ: освободить всех заключенных. В одном из концлагерей
старший надзиратель построил заключенных в шеренгу и объявил:
— Вы свободны… Всем спасибо…
Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам российские женщины.
Хотим обратить Ваше внимание на вопиющую дискриминацию.
Складывается впечатление, что нас просто не существует.
Просим Вас внести изменения в Конституцию и вместо «члены общества»
записать «члены и пезды общества».
С уважением, российские женщины.
Крупнейшую коллекцию картин мировых мастеров соврал бизнесмен Дюдюкин на
встрече с одноклассниками.
Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:
— Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?
— Ну, начни с хорошей.
— Они обе плохие.
Ответный удар Иракского правительства:
— На Белый дом сброшено 300 миньетчитц-парашютисток…
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых
чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка
прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она
приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
— Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка…
— На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
— Попробуй высунуться из окна наполовину…