— Почему у вас хлеб не свежий?
— А вы нажимайте посильней!
Девушка нашла честь, потерянную ею 30 лет назад
— Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной
женой?
— Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает
достаточно толкнуть в зад.
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
Приходит женщина в программу «Окна» и говорит: «Мой муж объелся груш».
Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез
обсуждать эту проблему.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.
(c) izhstyle.livejournal.com
Старость — это когда сексом занимаются
уже только в избирательных кабинках.
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.
Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино
забить, нужен четвертый. Подозвали пацана:
— Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру,
позови дядю Васю.
Пацан сбегал, возвращается:
— У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если
сможет, то не придет!
Оптимист – это пессимист после стакана.
Гориллы взяли в заложники директора зоопарка.
Они требуют человеческого отношения!