Разговор на необитаемом острове:
— Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
— А какое у тебя хобби?
— Хождение под парусом на яхте…
Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха.
Муравей спрашивает: «Что тебя обрадовало?»
Муха отвечает: «Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула».
На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную
муху.»В чем дело?» — спрашивает. «Вчера слона били, а он умер. И всю
вину на меня свалили».
Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.
Какая-то неправильная пословица, не по понятиям: «не пойман — не вор». А
как быть с теми авторитетами, которые «в законе»?
Уточнение к вполне логичной обезьяньей алгебре от 6.03.2009:
Мужчина Женщина = 2 Обезьяны, проживающие вместе счастливо только при
нулевом денежном балансе.
При ином балансе одна из обезьян — несчастна и стремится к другому
примату, способному уравновесить баланс. ;о)
www.gps-gai.ru
— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники — в ад.
Остальные рождаются заново.
Поймал зоофил золотую рыбку…
Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы
он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает
газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не
собирается уступать место, старушка громко говорит:
— Интеллигентов нынче мало стало…
Мужик, поднимая глаза от газеты:
— Интеллигентов до х.я, автобусов мало!
На свадьбе присутствуют священник и раввин. Маленький мальчик
нагибается, чтобы завязать шнурок. Священник: «Я бы ему сейчас вкрутил!»
Раввин: «Лампочку?»
Одинокие люди любят бывать в горах. Ведь за неимением лучшего, эхо —
собеседник не из худших.
За спрос не дают в нос, но сказать «Нет, мать твою, это квартира!!!»
могут.