— Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
«Ворона и лисица»?
— Сыр, Марьиванна.
В Москве начался месячник «Чистый автомобиль», но так и не начался
хотя бы денек «Чистые дороги».
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются
от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот
затопит остpовок… Чу… Bдали показалась лодка.
— Уpа, мы спасены!!! — закpичал Заяц. — Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
— Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
Трудно из армии парня ждать без телефона с вибратором!
Марина.
— Здравствуй, маленькая девочка. Приходи завтра ко мне в гости. Я тебе
ролики подарю.
— А что мы будем делать?
— Вот заодно и узнаешь, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?
***
— Ну что, теперь узнала, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?
— Да ну, блин, дяденька, хрень какая-то. Я-то думала.. А оказывается то
же самое, что и четыре взрослых дяденьки, только хуже.
Певец Киркоров всерьез задумывается над тем чтобы стать ещё более
русским. Он собирается сменить свою фамилию звучащую по-иностранному
Киркоров на более благозвучную русскому уху фамилию Киряков.
— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
— Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств
регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
— Понимаете, парады обычно проводят победители…
(Публий Елдыгей Назон)
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
— Такая молодая и уже седые волосы!
— Да нет, это я так волосы покрасила.
— Все равно не закрашивается!
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
— ………. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом — пиво, затем —
водка, позже — валокордин. Так всё жизнь и ходит с мокрыми губами.
— Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь,
лунатик, да?
— Нет, проверяю, не поехала ли она.