— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,
либо — портрет.
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
— Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.
Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане,
будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может
повеситься прямо у вас дома.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха,
обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
(С) Роби
Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, брошу курить.
— ???????
— Вчера ночью так хреново было.
— Может, заодно и пить бросишь?
пауза…..
— Не-ееее, так хреново мне еще не было!
У нас чиновники любят говорить от первого лица, поэтому зачастую первое
лицо у нас и не любят.
Эпитафия на Манеже:
«Что нельзя законно снести — можно случайно сжечь!»
Лелик.
Юрий Михайлович так разошелся со своими «точеными застройками» и сносом
«ветхих зданий»… что, только экстренное вмешательство президента
спасло древний Кремль! Еще чуть-чуть и Юрий Михайлович снёс бы и его…
— У меня муж — жмот, зануда и алкоголик.
— Так зато ты тощая как из концлагеря.
© konde13
— Пап, ну пошли давай?
— Отстань! Поиграй пока!
— А чем?
— Желваками!
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждёте?
— Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого
не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
— Ой, простите, я думал, что вы — Рабинович…
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
— Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь…