— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
— А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и Камилла невеста.
Babay
… ночь. В постели.. Храп, уши трещат. Тихий спокойный голос…
— Так Вы меня любите?..
— Ммыы.. Выыы..
Раскачивая за плечо..
— Вы меня любите?..
— Ккуда..
— Ты меня любишь, идиот?
Начинаются пинки под зад..
— Ссильно.. акции подешевелли…( смотря в трусы)-и упали…
— Дурак, мозгодуй, идиот, кретин, ублюдок- любишь ты ***** меня или нет?
Сталкивает с кровати.. Грохот.. Снизу-
.. Люоооблю..
Затаскивает опять на кровать-прижимает, гладит по голове-
.. Чаровашька ты мой..
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
— На х?й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!
Чем Россия отличается от Сербии?
Россия первой отделилась от СССР, а Сербия от Югославии последней.
kmatros
— Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим
кормом.
— Это как?
— Орешки, печенье и вобла.
Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой
«волшебной траве-мураве» идет речь в большинстве сказок…
Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.
По поводу карикатур — Кукрыниксы отдыхают… С девственницами?
Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».
Девушка, а Вы могли бы предстать передо мной…Photoshopless?
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного
макияжа!