— Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет…
Andrew (c)
— Дорогая, скажи свои размеры груди, талии и бёдер, чтобы я точно знал,
насколько мне не повезло.
Объявление: Отливаем в гранит. Гранит заказчика. Приносите с собой, если
донесете.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена…
Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
— Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш?
— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.
— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
Уважаемый Борис Николаевич.
Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто
лет… на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего
правления.
В жизни нередко попадаются субъекты, которым невозможно ничего
невозможно доказать. С идиотским упорством они стоят на своем, как
говорят, *прищими ему яйца дверями-он будет отрицать, что это не его
яйца*
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам…
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?
Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна
из них мне не нравится.