Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
— Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
— Нет!
— А прибор показывает, что вы врете!!?
— Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
— Почему страус при опасности бошку в землю зарывает?
— Крота на помощь зовет.
(c) Nikolay Krotov
Кто встает рано — жаворонок,
Кто ложится поздно — сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает — просто ебанутая птица.
Идут по улице два дурака. Видят — над ними вертолет завис.
Один другому говорит: «Сломался.« Hа что второй отвечает:
«Дурак ты — сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас
упал. Сразу же ясно — бензин кончился!«
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим
отрывом победило «Лицо в салате».
Пришла баба к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица…
Врач:
— Эээ… да это, наверно, у вас зрение портиться началось…!!!
Юрий Михайлович так разошелся со своими «точеными застройками» и сносом
«ветхих зданий»… что, только экстренное вмешательство президента
спасло древний Кремль! Еще чуть-чуть и Юрий Михайлович снёс бы и его…
Встpечаются два кума.
— Пpивет! Чего такой гpустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Hу, тогда иди на станцию, пpивяжи нитку к зубу
и к поезду. Поезд деpнет — и готов!
Чеpез паpу дней встpечаются опять:
— Hу, как дела? Как зуб?
— Сесть стук отоpвал!
— Шесть зубов?!?!?!
— Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы
сосет. Спрашивает маму:
— А что это ты папе делаешь?
— Искусственное дыхание, сынок.
— С каких это пор папа хуем стал дышать?
Прходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить…???
Подошёл идиот к собаке:
— Здравствуй, слон!
— Я не слон, — ответила собака.
— Я знаю! — засмеялся идиот. — Уж и приколоться нельзя!
Заяц приходит к сове.
— Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
— Это, заяц, к деньгам.
— А передняя правая почему чешется ?
— Это, заяц к детям.
— А задняя левая ?
— Это к путешествию.
— А задняя правая ?
— Заяц ! Мыться чаше надо !