А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе…
— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий
спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у
него на культе, и отвечает:
— Полпятого.
— Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы
неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в
порядке?
— Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
У моего мужа будет джип, вилла на побережье средиземного моря, свой
бизнес и вообще высокий социальный статус. Если у него этого не будет,
ему придется с этим жить.
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила приобрел…
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы
вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
— Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Репортер скотнику Васе:
— Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
— Пошел на хуй!
— Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в
Интернете..
Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши
спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и
предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.
Если ветер дует в глаз — значит, выбит он у нас.
Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга
ее спрашивает:
— Где так прибарахлилась?
— Замуж за богача вышла!
— Ну и как он?
— Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли
олигофрен.
Ден.
Президенту Медведеву — 12 месяцев (Московский комсомолец). А я то думаю,
что он всё гугукает и пузыри пускает…
… а ещё из-за пожаров на конопляных полях под Москвой можно
переименовать космические войска в космических рейнджеров…