— Наша партия все увеличивается!
— Поздравляю, а как она называется?
— ЕПН! Единая партия нищих.
У вас есть то-то за 60? За 60 нет, есть за 75! Так я же у вас брал за
60!? Так вы все-таки хотите взять сами или чтобы я вам дал?
— Там в приёмной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему
боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
— Хм… А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
По мнению британских ученых, проблема «Сколкова» может быть не столько в
том, сколько попечителей с мигалками, а в том, куда грести, если по
близости нет легитимных рек.
Те же опасения выказывают и загребные шестерок Кембриджа и Оксфорда.
Разговариваю блондинка и брюнетка.
— Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
— Слушай, я знаю такую хорошую диету…
MS Office для новых русских: «ВСЕ ДЕЛА 97»
— А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
— А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
— А чего каждая своего?
— Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.
Две подруги общаются…
— А я себе вибратор купила.
— Ебать-тарахтеть! Ну и как?
— Та ништяк! Ебет, тарахтит!
Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей
дочери и недовольным тоном говорит:
— Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее
комната — самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
— Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.
Плох тот внекремлевский мечтатель, который не мечтает стать кремлевским.
— Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит!
Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: — Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: — Голову мою.
Мужик: — А на фига?
Жена: — К гинекологу иду.
Мужик: — Не вижу связи.
Жена: — Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к
медсестре на уколы?!