Метатель ядра был очень вежлив. Толкнул ядро — извинился.
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется… Он –
представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же
она? Ты ее знаешь?
– Да нет. Так, слышала что-то… Иностранка какая-то – Эректильная
Дисфункция.
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… Лучше водки!..
— Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
— И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…
По условиям франшизы, проданной Сталиным наивному Ким Ир Сену, ничто в
бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента
продажи…
На Новый год в гей — клубах исполняется своя версия про ёлку: «Маленькой
ёлочке холодно зимой. Потому что ёлочка была голубой…».
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии — нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
Лучшее средство для похудения — шоппинг без денег в кармане. Лишние
килограммы слюной выходят.
День третий.
Земля, c гигантским астероидом и ядерным зарядом летят в сторону солнца
Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
— Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с
какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а
в сумочке деньги были, золото.
— Ой, да ты что! Горе-то какое!
— Да… надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать,
там точно не найдут.
— Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник
аль-Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день
организация ХАМАС назвала имя нового руководителя. Им стал…
премьер-министр Израиля Ариэль Шарон.