Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики… —
ну не здорово ли!?!
На конкурсе «Любовь с первого взгляда« отбирают
кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:
— Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для
жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!
Пастух потерял овцу. Бегает по горам — ищет.
— Эй, люди! овцу не видали?
— А какая из себя?
— Ну, белая.
— Тут все белые.
— Ну, пушистая сильно.
— Дык вокруг бегают все пушистые!
— Ну, ушастая.
— Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет
нету? ну хоть одну указал бы?!
Пастух долго мучается-думает… наконец рожает:
— А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!
Гендиректор ОРТ звонит гендиректору канала *Россия*.
— Чапаева не трогай. Он мой.
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Объявление
Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика
просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.
— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ…. Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
— Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
— Положи на место телефон!
Сидят как-то Зюганов и Лебедь в желудке у Ельцина:
З: Ну че товарищ, и тебя Ельцин сьел?
Л: Да нет, я к нему сзади подобрался..
Наш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый
раз сам за него расплачивается.