Когда я был маленьким, я думал, что учителя — бесполые. Что секс — это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать
ему каламбур. Денщик рассказывает: «Адам Еву прижал к древу.
Ева пищит. Древо трещит.« Приходит поручик на бал и говорит:
«Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил,
но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу,
а она орет. Hо в стихах это было круче, _я вас уверяю_!«
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, вообщем могу… но давай начнем по порядку.
Предлагаю всем тем, кто предлагает «Перейти на ТЫ», пойти на «Х»
Новые национальные проекты:
«Удвоение коррупции».
«Борьба с ВВП».
«Нанотехнологии мочить в сортире».
В том, что группа «Гринджолы» попала на «Евровидение», не стоит искать
политического заказа. Просто победа Русланы Лыжичко на «Евровидении
2004» вынудила Украину принимать следующий конкурс у себя — а это
столько хлопот! Вот украинские власти и решили подстраховаться, чтобы в
2006 году гарантированно отдохнуть.
Евро, португальские паскудо дешево. Жорику Романцеву — 3 звонка.
-Чем вы занимаетесь на работе?
-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
-Как это?
-Хуи пинаю!
… Те русские, которые в Москве живут — еще более-менее… Но те
русские, которых хохлами кличут… те вообще ЗВЕРИ!!! Даже за газ не
расплачиваются…
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
— Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,… В
Чехословакии всю малину испортили… Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
— Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки…