Самое веселое риэлити-шоу: запереть в «Седьмом континенте» на месяц все
правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и
каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг — обеспечен.
— Мой девиз: если нельзя, но очень хочется, то можно!
— А вы кто?
— Педофил!
На дискотеке:
— Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
— Нет конечно!
— Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!
В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
— Пепо, где ты?
— Пепо под сиденьем, — отвечает дочь Гелия.
— А где чемодан?
Встречаются два дачника — любитель Windows(Win) и любитель DOS(DOS):
(Win): Ну и как твои яблоки?
(DOS): Ты знаешь, и удобряю и поливаю — что только не делаю, все
равно мелкие, кислые и урожай раз в два года…
(Win): А у меня большие, красивые, сладкие!
(DOS): ???
(Win): Правда, приходится каждый год деревья на новое место
пересаживать…
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
И почему у девушек п…а располагается вертикально (|), а не горизонтально (-)??
Вы только представьте — раздвигаете ей ноги, а п…а вам УЛЫБАЕТСЯ!!!! :)))))
Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы:
spasibo и pozalusta. A побывавшие в Питере обязательно добавят:
«Zenit — chempion!»
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!
Мама дочке:
— Что это ты там делаешь, родная?
— Пишу письмо подруге.
— Но ты же не умеешь писать, дочка !
— А пофигу, все равно она не умеет читать !
— Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский
флаг…