Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину
военного бюджета Министерства Обороны Грузии.
Все дети знают — если по телевидению началась реклама пива, значит пора
спать!
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры…
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и
тормоза — те, кого обогнал ты.
— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за
несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное.
Из женского журнала:
— Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или
сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: — Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): — Я так тебе необходима, ты не можешь без меня
обойтись?
П: — Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
© liveinternet.ru/users/greh
— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец.
И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно
некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет,
ни гамбургеров… только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я
туда! Домой, скорее домой! — говорила себе под нос американская крылатая
ракета, ложась на обратный курс.
Чего бы не показал гаишник, придется остановиться.
На тему дом 2.
— Василий а ты смотришь дом 2, построй свою любовь?
— Да че мне смотреть, я свою Любу и так построю. Люба ко мне, Люба рядом
я сказал!!!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
— Откуда вы знаете? — восклицает один из туристов.
— Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!