— Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
— Берегу ботинки.
Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!
Стою смирно. Оплата почасовая. Часовой.
В Калининграде началась сборка двух моделей марки Opel. Завод Opel в
Германии уже начал разбирать автомобили и поставлять комплектующие в
Россию.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
На всероссийской сходке воров в законе авторитеты преступного мира
признали, что не в состоянии конкурировать в области криминала с
российской милицией и решили коллективно «уйти в завязку». Министр
внутренних дел положительно отозвался об этом решении, заявив, что оно
поможет повысить эффективность работы министерства, так как теперь никто
не будет отвлекать сотрудников его ведомства от их основной
деятельности.
— Мама, а почему муха с люстры не падает?
— Она за папу держится.
— А почему папа не падает.
— Перестань задавать идиотские вопросы, лучше унеси мыло.
Математик выходит расстроеный из консерватории:
— Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий
частный случай для k=3!
Смена местной власти, идет очередная чистка кадров. Комиссия ведет
собеседование с соискателем на один из высших бюрократических чинов:
— Как вы сможете помочь простому человеку в трудный для него момент?
— Ничем и никогда!
— А если…
— А насрать ему смогу когда и сколько угодно!
— С завтрашнего дня можете приступать к работе.
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.
— Катя, а ты как-то изменилась!
— Да. Я не ем свинину. Худею!
— Я тоже не ем свинину.
— И чё?
— Иудею!
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить
мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго…
Он входит, видит — кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
— Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!