А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. «Да не знаю я» —
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э… На мне, что ли?
Решена проблема бензольного пятна!
Вчера, при попытке незаконно пересечь границу России, таможенными
органами было задержано крупное бензольное пятно. В настоящее время весь
бензол собрам сотрудниками таможни и помещен на склад временного
хранения. Возбуждено уголовное дело о попытке незаконного ввоза бензола
в Россию и устанавливается владелец контрабандного бензола.
Новогодняя шутка «А у нас в квартире газ, а у вас?!» с каждым новым
годом все актуальней и актуальней.
К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу.
— Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где
его можно увидеть?
— Нет его.
— Ка-ак?! А что случилось?!
Старый байкальский волк отвечает с усмешкой:
— Он утонул.
В интервью после победы ЦСКА над Спортингом Роман Абрамович сообщил, что
собирается в следующем году спонсировать российского участника конкурса
Евровидение.
Вместо безызвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки
Мартина или Энрико Иглесиаса.
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
Россия встала с колен: в туалетах теперь не ссут, а сосут.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Самая сильная из африканских сборных — сборная Франции!
-Слушай, откуда у тебя деньги на такой роскошный ресторан?
— Да так, заложил кое-что в ломбард…
— Что ты мог заложить?! Ты же гол, как сокол!
— Да с прежней службы оставалось кое-что…
— С какой-такой ещё службы?
— Ну. когда в армии сапёром…
Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!