Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтёр!
Будущие продавцы сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.
Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
кому Аденома Простаты…
После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло
сообщение.
Расшифровав его, получили: «Ну, гады, вы первые начали».
Дебилизмы
Редкие воздушные пузыри из глубины воды – самый беззвучный крик «SOS!!!
» БУДЬ НАЧЕКУ!
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели — мой начальник!
Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.
К. Толик, http://netnet.ru
Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени
Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет
фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не
знает.
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете — мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!
Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
Учительница грамматики на уроке говорит классу:
— Запомните дети, МУМИЁ, КОФИЁ пишется через букву Ё, а не через ЙО!
Мало кто знает, что наши телевизионщики втихоря подключились к
видеокамерам, установленным в домах бразильцев и каждый день показывают
нам их как сериалы.