Молодой человек пытается познакомиться:
— Девушка, как Вас зовут?
— Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
— Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
— Понастойчивей.
Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта —
голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то
понял: эта птица — резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
— Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные
наручники…
— Вы родственник этой дамы?
— Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она — последним.
— Что такое верх досады для лысого?
— Когда у него только один волос, да и тот на языке.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый»
или «хорошо мой, любимый»?!!
… А поскольку мер Киева Леонид Черновецкий очень любил бабушек, то
кевляне мечтали послать его к чертовой бабушке.
У Армянского Радио спросили:
«А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые?»
Ответ:
«А чтобы глаза не выколоть!»
Новый приказ господина Пе Жэ (Онищенко): Всем пацакам одеть
восьмислойные намордники и радоваться!
— Хочешь большой и чистой любви?
— А насколько чистой?
— На 100%!
— А насколько большой?
— В пределах статистики…
На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым
путем. Ну не конфузить же больных на самом деле…
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.