— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно, блин. Дайте два суповых набора!
1917 год.. Питер… Hа броневике стоит Ленин и, как всегда,
толкает речь:
(Л): Товаищи! Сегодня к нам п’ибыл поезд с д’овами…
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А этот поезд я п’оменял на 3 вагона хлеба….
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А хлеб я п’оменял на вагон винтовок!
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку… П’авда, пиз@атая
кепочка?…
Американцам еще можно вешать лапшу на уши, рассказывая про Россию: как
мы здесь ездим верхом на медведях и пьем водку прямо из самовара, пока
она не замерзла…
В Израиле эти штучки не проходят!
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.
Молодой: В нашем деле главное — прозорливость, чтобы угадать тенденции
рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста: В нашем деле главное — проницательность, чтобы
деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый: В нашем деле главное — ноги, чтобы успеть вовремя смыться из
страны, если ты не понравился правительству.
(С) Роби.
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется… Он –
представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же
она? Ты ее знаешь?
– Да нет. Так, слышала что-то… Иностранка какая-то – Эректильная
Дисфункция.
— Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
— Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
— А скока вам надо? Самое время.
kmatros
В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику милиции:
— У нас пропал слон!
Начальник:
— Особые приметы?
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.
Чубайс предупреждает:
29 марта в 14 часов 19 минут отключаем свет в Грузии. Светопровод от
Солнца взорван русскими космонавтами.
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты
спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Александр
Один мой знакомый по фамилии Бородач назвал дочку Леной. Бородач Лена.
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!… тут как минимум на торт с вином тянет.