Клиент:
— Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет,
оливок нет! Пpинесите мне пальто.
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
В процессе эволюции из обезьяны возникло два вида: Человек Разумный и
политик.
Нет ничего аномальнее китайского Rolexа
— Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
— Не буду, папа!
— Будешь, сынок! Мы же креветки.
01.07.10 г. Новость часа. Из опасения навредить оставшимся на свободе
агентам МИД России не комментирует признания Белого дома, что до встречи
с Медведевым Барак Обама знал о наличии в США русский шпионской сети.
— Такая откровенность беспрецедентна, я бы посоветовал коллегам
соблюдать осторожность, — сказал нашему корреспонденту генерал О.
Калугин, попросивший не называть его имени в эфире.
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать.
Жена спрашивает:
— Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции?
— Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее
испробуем!
— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
Вечером добрая фея выпила бутылку «Хеннесси» и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
«ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ
ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ».
Спонсор акции: районная общественная баня №17
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
— Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
— Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
— А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Я хорошо читаю чужие мысли. Особенно если разборчивый почерк.