Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
— Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил
пять миллионов.
— Да ты с ума спятил!
— Да нет! У нее просто больше не было.
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на
что.
— Господин группенфюрер! — остановил он Мюллера. — Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
«Хорошо запоминается последняя фраза», — подумал Штирлиц, догнал Мюллера
и попросил 50 пфеннигов.
ЯНДАНЭ
Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина.
Мужик кричит ей вдогонку:
— Сама свинья!
— Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
— Зато подумала!
Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с
пиратских торрентов.
Теперь управление «К» и служба судебных приставов теперь ломают голову
как до них добраться.
Джи меня, и я вернусь
Только очень джи…
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ??
— Сторож я…
Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.
Покупайте Кирби Центрию! С новой насадкой она убирает и влагалищную
вошь!
Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
Бакуткин
В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным проводником.
Высадились американцы на Луну. Им с Земли шлют по радио поздравления, а
они не рады. Говорят:
— Тут, кажись, до нас уже русские побывали.
— С чего вы взяли?
— Тут такой срач оставлен…
— Так, может быть, это марсиане нагадили?
— Откуда у марсиан водка? Тут горы пустых бутылок.
— Значит, точно не русские. Русские бутылки не выбрасывают. Они их
сдают, чтобы с утра опохмелиться.
— Видимо, утра не дождались. На Луне ведь сутки — пол-месяца.