— Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории?
— Двадцать восемь.
— Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
Мужики, носить женщин на руках — неплохая альтернатива тренажерному залу!
Только правильная Норвежская семга отправляется в Русское Море, за
остальной придет траулер Электрон.
Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени
аппетита нет, потому что еще толком не проснулся. Поэтому лучше работать
без тихого часа…
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они
вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей —
ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать
вперед.
Сообщение пресс-службы президента Украины: Сегодня Леонид Данилович
Кучма при помощи функции “заменить все” в редакторе Word написал новую
книгу «Украина — не Беларусь».
Завтра он при помощи редактора Word собирается написать книгу «Украина —
не Эстония».
На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
— Слышь, какая следующая пьеса?
— I love you.
— I love you too, какая следующая пьеса?
— Интеллигентная голубоглазая блондинка
90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2…а что я написать хотела?
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают
вратарей.
Поздно продавать боржоми
Абхазия и Осетия уже отпали.