— Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию
бывших зеков.
— Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже
умеют владеть оружием!
Тандемный принцип управления в России показал свои преимущества.
Наверное, следующим президентом будет Тяни-Толкай. Или Кото-Пес…
— Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в
черный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с тобой
– оба КРАСНЫЕ.
Генетика — продажная двоюродная племянница матери брата империализма,
которая не знала, что приходится ему сестрой
Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.
— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
— Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
— Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
— Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью
узнает!
tomatov.com
— Мама, у меня болит животик, — жалуется девочка.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик
пустой, потому и болит.
— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.
— Понимаете… Процесс, конечно, пошел… но… надо реформы проводить
очень постепенно, Григорий!
— Михал Сергеич! Постепенно проводить реформы — все равно, что отрезать
коту хвост за несколько раз. Уж лучше рубануть один раз, да под корень!
Надо реформы провести за 500 дней!
… Прошло 20 лет…
На столбе надпись:
«ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ СТОЛБ!!!»
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование»