Со словами «В мире сейчас кризис» управляющий банком выписал себе премию
вместо 500 000 рублей 300 000.
(с) leshi
В походе. Голоса из палатки.
Женский голос:
— Только я захотела переодеться, как все налетели… как мухи… на
повидло…
Мужской голос:
— Кстати, где у нас туалетная бумага?
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Тезис:
Евреи-железнодорожники еще в XIX веке боролись с наркоманией.
Доказательство:
1. Стоп-кран появился в поездах еще в 18хх-лохматом году.
2. Прочитайте «стоп-кран» справа налево…
Бал у Воланда… Входит Обама…
«Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!»
«Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!»
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Заниательная политика:
‘За неделю цены на основные продукты питания могут вырасти вдвое’
Опять немцам нечем платить за наш газ и нефть!
— Какой у вас прожиточный минимум?
— Ну знаете, учитывая то, что я не женат… раз в неделю.
В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов
в его честь — Барак!
Boпрoc (к apмянcкoмy paдиo):
— Чтo oбщeгo мeждy мулатом и крaшeнoй блoндинкoй?
Oтвeт:
— Чepныe кopни.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…
jonas