— Бабушка! у вас в деревне есть СПИД?
— Нет, сынок, все уже переболели давно.
Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто
она втихаря съела торт.
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел — задавили в автобусе.
Второй прилетел — избили скины. Третий прилетел — быстро сел в такси,
говорит: «Вези туда, где много народу». Таксист отвез его в пивную. А
оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: «Обана… А вот и третий…»
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
-Мы живем как в сказке!
— Как это?
— Москва — мачеха, регионы — Золушки.
— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Hу, и че ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.
Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
Жителя Минска спрашивают:
— А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
— А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется —
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Понятно теперь, почему перед входом в мечеть разуваются?
Из интервью профессора Н, специалиста по семейным отношениям:
— скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам ?
— да, безусловно есть
— наверное они очень преданны своим супругам ?
— да нет, просто им не дает никто
— вы имеете в виду жена не дает ?
— (после некоторого раздумья) наверное вы правы, таким как правило и
жена не дает
Из собственного опыта:
Очень трудно не наступить на черную кошку в темной комнате.