Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.
Ползет по улице гавно и встречает апельсин..
Г: — Ты кто?
А: — Я апельсин.
Г (с грустью в голосе): — Я тоже когда-то был апельсином.
Сидят в курятнике две курицы. Одна говорит другой:
— Подруга, мои яйца намного меньше твоих! В чем секрет?
Петух-то у нас один.
— Дорогая, секрет прост. Ты обращаешь внимание на яйца, а я на петуха.
— Ты стал алкоголиком, пьешь пиво каждый день!
— Не правда, по выходным я пью водку!
© konde13
Вовочка с утра маме:
— Мама, ты руки помыла?
— Да, а что?
— Хорошо помыла, с мылом?
— Да, а почему ты спрашиваешь?
— Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
«Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!»
— Где отдыхал?
— На Тенерифе.
— А это где?
— Не знаю, я на самолёте летал.
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…
Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была
розовой.
Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!
Хвала Всевышнему, что моя любимая кошка не говорит, иначе она
высказалась бы вслух насчет Вискас так же, как мой дорогой белый попугай
насчет моей самой любимой тещи.
Гарун аль-Рашид
— Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
— Опять издеваетесь, Ватсон.