Граждане, не будьте свиньями, носите марлевые повязки!
Аня, Маня и Алена — фирма «Секс без телефона».
Комеди-клаб: никогда еще слово «жопа» не вызывало столько оваций…
Муж звонит домой:
— Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин?
— Хуй!
— Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в
кабак.
Hа рынке:
— Чем вы кормили ваших гусей?
— А почему вы спрашиваете?
— Я бы тоже хотела так похудеть…
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица — полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
— Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
— Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать….
Программист (отpешенно):
— Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого
доктоpа — направили к вам.
— Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в
глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович
Интернетов?
— Можно ли чокаться со своей женой?
— Со своей женой можно чокнуться!
Настоящая беда актёра сериала – это когда его герой умирает в первых же
сериях.
— Где тут у вас район ста баксов?
— Чево??!
— Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов…
— Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
— Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
— На какую из двух?