Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: — мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: — ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: — А родители дают тебе деньги?
Мальчик: — Нет, они — безработные.
Психиатр: — Понятно.
Мальчик: — Доктор, а что со мной?
Психиатр: — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Как в сурдопереводе звучит фамилия Горбачев?
Нужно щелкнуть себя по кадыку и показать кукиш.
Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик,
собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
— О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
— Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.
Стоят два еврея, pазговаpивют.
Подходит маленький мальчик и спpашивает:
— Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс)
— Как тебе сказать, сынок, Мааакс — это такой человэк, котогый
лишил нас цепей. Абгам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь,
каакаая y меня била золотая цепь.
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя,
а его оказывается уже не существует.
И говорит золотая рыба деду:
— Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!
Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.
В Киев прибыла делегация из Сомалийских пиратов для обмена опытом.
Владимир Путин заявил, что продажа Юганскнефтегаза было осуществлена
«абсолютно рыночным способом».
Приводим список участников рынка:
— ОМОН
— Генеральная прокуратура
— Налоговая инспекция
— Басманный суд
— Лефортовский следственный изолятор
— Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
— Это я на него нечаянно села…
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.
— Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно,
в организме чего-то не хватает?
— Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
Паук