— Слышал? Доллар падает.
— Нет. Это он приседает перед прыжком.
«А ты пиши мне письма мелким подчерком, поскольку места мало в рюкзаке»,
— напевал для храбрости Штирлиц, спускаясь в лондонскую подземку.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Hо уж извините, что не пришел, —
устал я очень.
У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и
не надо.
Дурак и пьяница. Пьяница и дурак. От перестановки мест слагаемых
национальность не меняется.
Идет экзамен по анатомии. Скелет в качестве ориентира стоит. (Да, есть еще
анекдот про ориентир, но это потом). Студент рассказывает и показывает: «Здесь
были легкие, здесь желудок, здесь печень, и т.д., здесь — пенис«. Профессор
поправляет: «Неправильно. Здесь _бывал_ пенис…«.
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.
Живя в нашей стране начинает казаться, что даже Бог без отката
не работает…
Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай
намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в
количестве не меньше 1000 человек в год.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков…
Объявление на зоне: «Петухов не уб…ть! Птичий грипп!»
— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!