Adidas — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
Кладбищенские сторожа настолько суеверны, что никогда поодиночке не
выходят за ограду кладбища в час пик.
— Ты думаешь я дура?
— Не думаю.
— Так знай — я не такая дура, как ты не думаешь!
Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить
дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи
топор, купи семена и сходи в банк спермы.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Где-то на Лубянке.
— Ну что, вот управление по делам олигархов жалуется — не хватает
рабочих рук! Что делать будем?
— Да… Проблемка! Ну вот, в Молдавии — бардак, в Таджикистане — бардак,
хорошо… Где еще замутить бы?
— А давай в Киргизии? А потом можно и в Узбекистане — глядишь беженцы-то
к нам и подтянутся, мы как раз управление олигархов гастарарбайтерами и
обеспечим…
Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его
отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую
рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.
После отставки Тягачева, Мутко насвистывал и старательно делал вид, что
слова президента его не касаются…
— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!
900 лет ждала Москва новых ощущений и продолжает ждать…
Хан Гирей? Наполеон Бонапарт? Гудериан? Когалым?
Появился новый телефон который научился разговаривать, а еще
выробатывать статическое электричество!!!
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка.
Иисус просит девочку:
— Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус (падая лицом вниз):
— А ноги-то, дура!…