Муж возвращается домой из командировки,
открывает дверь и кричит:
— Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: — А какой?
Муж: — ИММУННЫЙ!!!
В Москве открылся публичный дом «Макдоналдс». Через несколько дней
жители соседних домов стали жаловаться в мэрию на громкие выкрики:
«Свободная пизда! Свободная пизда!»
Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! – отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
(C) Роби
Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не
курят!
РОССИЯ ВСТАЛА С КОЛЕН!
Россия встала с колен… зашаталась и… ударила в грязь лицом.
Судачат две соседки:
— Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
— За что?
— Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты,
а он ей дал шестьсот!
Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!
Блондинка на вступительном экзамене:
— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории… далась
вам эта физика?
Ющенко у зеркала:
— Неужели же выбрали? Вот чудаки! Да ведь только глазом мигнуть, они
таким бы президентом обзавелись, что ахнуть! А может, я и красивый.
Видно, мое счастье! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с
водолазом. То-то я смотрю — у меня на морде — белое пятно. Откуда оно,
спрашивается?
— Мыкола, ты чул, як амерыканци 3.14 называют?
— Як?
— ПААААЙ!
— … Повбывав бы!!
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Офицер «Титаника»:
— Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
— Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в
спасательных шлюпках.