Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
— Зачем топтать мою любовь?
— А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!
Если в ВУЗах становится все больше высоких и крепких парней, значит на
рекламу ВДВ выделяет слишком мало средств.
Синоптики никогда не ошибаются в прогнозах погоды. Просто погода
частенько ведёт себя, как пьяный психопат в полнолуние.
Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин
потребовал переименовать её в «Аршсенал».
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: — Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: — А мне небольших, потолще.
Третья молчит. Продавщица: — А вам каких?
— А мне все равно, я на салат беру.
За что? После окончания чтения приговора спросил Ходорковский.
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с
правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой
стороне дороги?
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат,
и стоять, когда висят.
Фрося Бурлакова
По следам рекламы: Интересно, а мужик купил чайник, или денег не
хватило.
ОГРАНИЧЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ.
Встречают Новый 2009-й Год два скелета.
—Ты чей, мужской или женский?
—Да какая, фиг, разница. Все равно мы любить друг друга не можем. Давай
просто выпьем и закусим.