«Опасная зона. Аварийное состояние оконных рам».
Очень опасная зона. Аварийное состояние таблички, которая предупреждает
об аварийном состоянии оконных рам.
Когда хохол хуже москаля?
— Когда лезет со своей мовой в зону .ru
Когда москаль хуже россиянина?
— Когда лезет со своим спамом «типа: доставка тока в пределах какого-то
моськавскаго кольца» в зону .ru
Быков сказал, что травмированных игроков в сборной хватало и без
Зиновьева. Так может они параолимпийские игры смогут выиграть?
— Это я где сейчас?
— Это Курилы.
— Но я не курю???
— Понятно! Ща сделаем:
— Это Первый! Первый-Пятому! Вулканам временно прекратить
активность!!!…
За такими щеками, которые носит Степашин, можно прятать закрома родины…
— Миша, пей «Активию» и у тебя все будет так же хорошо, как у меня!
— Что и титьки вырастут??!!!
Магнет
— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
— Это была месть … он сожpал мою капусту.
Держи ноги в тепле, а голову в солоде
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба
выпрыгивал — вот это клаустрофобия!!!
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто
занимаюсь мастурбацией.
— И как часто вы ей занимаетесь?
— Три раза в день.
— М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
— Так она у меня есть.
— Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
— Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет
заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
— В чём отличие между разными партиями в Думе?
— Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут
язык.
Комиссия приходит в дурдом и видит — все психи прыгают с
крыши на асфальт и разбиваются, их спрашивают — «что вы делаете?» Психи отвечают — а мы играем в аэропорт и самолеты, улетаем в полет.
— А где ваш директор? — спрашивает комисия.
— А он первым рейсом улетел.