— Что ты делаешь на своей работе?
— Я делаю только то, что мне интересно.
— А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
— Буду продолжать ничего не делать.
1 апреля премьер Путин тоже пошутил:
— Я купил Ниву.
заходит одна продавщица в магаз после перекура и спрашивает:
— мне никто не звонил?
— опять товй гном барабанил!
— почему гном???
— звонок очень короткий!
Как пишут в Интернете, жена нашего почти уже мэра Ирина Иосифовна
Рубинчик, т. е. Собянина владеет в Тюмени дорожно-строительной фирмой
«Ира-бордюр». Однако в свете лениградско-питерских тенденций фирму таки
надо бы переименовать в «Ира-поребрик».
Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.
— Бля-я-я-я-я! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
— Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! — кричал еще более русский снеговик, забегая из
снега в раскаленную сауну.
— Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
— Потому что он облегчает ей воспоминания молодости — может
спародировать любого любовника АБ!
Почему у премьера Украины Ю. Тимошенко такая прическа? Чтоб Жириновский
не смог таскать ее за волосы.
— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит
учительницу гербарием?
Мудрые, древние греки в сущности ничего принципиально нового не
изобрели. Все, что они придумали, мы давно уже и без них знали.
Нам об этом в школе, в начальных классах учителя рассказывали.
— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек и курсант.
Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
— Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой
жизнью.
Гомосек тоже пристает:
— Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой
жизнью.
Курсант подумал-подумал … застрелил их обоих, и начал жить
нормальной половой жизнью.