— Ой, какие у вас красивые тройняшки!!!
Как же вы так филигранно копии сделали?
— Трафарет показать?
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала,
как смогла…
— Колготки меняла…
— Как, а разве можно?..
— Да два раза получалось…
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не
отпустит».
(C)ИЛЮХА [Stocker, irc.lvnet.lv]
Анекдот из Германии
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец — трахается, турок — убирает за ним, а поляк — забирает
жену с работы.
— За что педераста выгнали из Банка Спермы?
— Пил на работе …
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет хорошо жить!
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28,
утро, кофе в постели: «Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?»
«О, Лииса, ты такккая ревниваая…»
— Чем отличается Америка от йогурта ?
— Тем, что когда йогурт немного постоит,
в нем развивается культура.
Вопрос в мужской журнал:
— Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
— Принципом действия. Одно надо надеть, другое — выдернуть, но пагубный
эффект одинаков.
Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими
потенциальными конкурентами.
Штирлиц лег спать и… немного спустя, заснул
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается
на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы
в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и
уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием…
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием?