— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
— Может быть, кто-то стащил?
Духовная пища — это пища, приготовленная в духовке.
Почему у американцев такие большие, тяжелые челюсти?
Потому, что в обычные Биг-Мак целиком не влезет.
Хочу, чтобы в моей жизни было 4 птицы: страус на шляпе, чайка в гараже,
орёл в постели и ворона, которая бы за все это платила…
— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
— Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями…»
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
Разговор Коли и давно женатого Саши.
Коля:
— Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!!
Саша:
— РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!
— Наконец-то Юлия Тимошенко – член правительства!
— Да какой же она «член»? Она совсем не член.
— Как вам не стыдно делать такие грязные намеки!
— Какие еще намеки? Я имел в виду что она – председатель правительства,
а вы о чем подумали? Хотя, если взглянуть на украинскую экономику, то
вы, конечно, правы…
Туристическое агентство «ШТУКАТУР»
— За штуку в любую точку мира
В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму
времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
— Ой, простите, — сказала она кассиру. — Я не успела посчитать, сколько
продуктов в моей тележке.
— Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я
даже боюсь представить себе, что они о вас думают…
Путин жалуется жене:
— Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
— Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке
на Красной площади.
Путин:
— Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот
каток имел в виду.
— Пpодавец, что это у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!