Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
— Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
— Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил
бы ты на общественном транспорте.
Реклама в аптечном ларке при психбольнице.
«В голове ураган — принимай ФЕНОЗЕПАМ!!!»
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить
налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!
Симпатичная велосипедистка пpоезжает на кpасный свет. Милиционеp
несколько pаз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали как я вам свистел? — стpого спpашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечеpом я занята.
В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже — у нашего темное
пятно было только на голове, а у этого на всем теле…
— Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
— Нет, у меня что-то голова болит.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Е$ твою… Еще один любопытный!
Одесский двор. Маленький Эммик:
— Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
— Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через
форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
— Девочка, как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое стpанное имя?!
— Родители собачку хотели…
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал
что-нибудь ласковое…
— Я люблю тебя, Петрович!
— Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать…