Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться — кто сверху.
Основная часть заработка секретарши уходит на колготки. Все остальное
покупается на остальное.
© konde13
На приеме у школьного доктора.
Мальчик: — Пчхи!
Доктор: — Врешь!
Мальчик: — Пчхи, пчхи, пчхи!
Доктор: — Все равно врешь!
В ДЕНЬ ДУРАКОВ -ДАЁШЬ РЕФОРМУ ВОЕНКОМАТОВ
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь — как непросто бывает плюшевым мишкам.
Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится
на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
— Штирлиц, я вижу у Вас на груди значок «Я — грузин!». К чему бы это? Вы
же истинный ариец, почему Вы сочувствуете расово неполноценным
кавказцам?
— Знаете, господин Мюллер… Я вчера посмотрел передачу
«Прожекторпэрисхилтон» по первому каналу. Там несколько комедиантов от
имени России глумились над Грузией и грузинами. Так вот, если эти
носатые брюнеты — русские, то я, господин Мюллер — грузин!
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
— Спасибо, мне это не надо…
— С дракой будет дороже, подумайте.
вовизм-димонизм
Москву основал Юрий Долгорукий,
а управляет ей Юрий Коротконогий.
Мама уговаривает маленького мальчика:
— Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто
сот стоит.
— Примерно, как недорогой фотоаппарат.
Объявление.
В связи с увеличением числа гостей ярмарка сегодя переносится с Рублевки
в Лужники. После ужина выступят звезды Челси и М. Ю. Пригласительные
действительны.