— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец
Грицько!
Настоящий мужчина-гей должен сделать в жизни две вещи – построить дом,
посадить дерево. И всё.
По типу посещения water closed(а) мужчины делятся на три типа:
самовлюбленные (нарциссы) — моют руки перед тем как, любящие людей
(нормальные) — моют после того как, и маниакальные — и до и после.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
— Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и
погyляли… на 300 баксов.
Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак… И давно у вас не стоит?
— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Нелепая смерть ожидает человека с железными нервами и стальной волей,
который случайно окажется в помещении, где находится гигантский
электромагнит.
Шлемензон собирается в воскресенье креститься. Эта новость оживлённо
обсуждается еврейской общиной. Накануне, в субботу, он идёт в самый
лучший еврейский ресторан и заказывает себе в последний раз все свои
любимые блюда: фасолевый суп, фаршированную рыбу, гуся с кашей. Хозяин
ресторана подходит к нему и спрашивает:
— Ну как, нравится?
— Отлично! — отвечает Шлемензон с набитым ртом.
— И от такой религии, — замечает хозяин, — вы хотите отказаться?..
Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то,
что никогда не делал…
— Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет
следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет
орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или
зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»
Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.