Происшествия.
Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол
«Окой».
Продаётся пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.
После того, что Обама сделал с банкирами, они просто обязаны на нем
жениться.
Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными.
— Ребята, блядь! Вы уже второй день жарите шашлыки, жрете водку и ебете
колхозниц. А работа стоит! Вы работать когда начнете?
— Командир.. ик.. Мы же писали в объявлении *бригада без вредных
привычек*.
Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,
как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим
голосом: «У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан
не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!» Ростовские
урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.
Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло?
А в Одессе, говорит, не вернули.
Ученые узнали, почему женщины становятся лесбиянками-если у них нет
груди, а очень хочется её иметь, если не в прямом, то хотя бы в
переносном смысле
Рай — океан водки, в котором плавают соленые огурцы размером с айсберг
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень
заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем
как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Курилы. Но бросилы.
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей
Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви
власти — исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние
раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая
власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.
Не, ну как-то странно себя чувствуешь, когда ты варишь пельмени, заходишь
в комнату, чтобы спросить у жены чего ей к пельменям, а она смотрит
какую-то кулинарную передачу, что-то записывает и отмахивается от тебя,
мол, «не мешай».